富蘭克林效應
Ben Franklin Effect
什麼是富蘭克林效應 (Ben Franklin Effect)？
富蘭克林效應是一種奇妙的社會心理學現象，它指的是我們更有可能去喜歡那些我們曾經幫助過的人，而不是那些曾經幫助過我們的人。
這個效應源於一個故事：美國開國元勳班傑明·富蘭克林（Ben Franklin）想與一位政敵建立良好關係。他沒有去討好對方，反而寫信向這位藏書豐富的政敵，請求借閱一本稀有書籍。對方有些意外，但還是把書借給了他。一週後，富蘭克林將書歸還，並附上感謝信。神奇的是，在下一次見面時，這位政敵主動上前與富蘭克林交談，兩人最終成為了終生的朋友。
心理學機制
這背後的心理學機制是「認知失調（Cognitive Dissonance）」。當我們幫助一個我們不喜歡或對其無感的人時，我們的內心會產生矛盾：「信念：我不喜歡這個人」與「行為：我卻在幫助他」。為了緩解這種不適感，我們的大腦會走一條捷徑——改變我們的信念，說服自己：「我之所以會幫他，一定是因為他其實是個不錯的人，值得我幫忙。」
簡單來說，就是「我幫了你，所以我一定比較喜歡你。」
三種情境下的例子
1. 工作上的例子：與難相處的同事破冰
情境
你的團隊需要和另一個部門的同事阿強密切合作，但阿強是出了名的冷淡、不愛搭理人，讓你覺得很難溝通。
你的策略
你沒有去請他喝咖啡或刻意討好他，反而是找到一個他非常擅長的領域，向他請求一個「小小的」幫助。例如，你知道他對Excel的樞紐分析非常在行，便走過去誠懇地說：「阿強，不好意思打擾一下，我被這個報表格式搞得一個頭兩個大，聽說你是這方面的專家，可以請你花兩分鐘指導我一下這個功能要怎麼用嗎？」
對方的心理轉變
阿強聽到自己被稱為「專家」，並且請求的只是一個能輕易展現他能力的小忙，他多半會答應。
在他花費幾分鐘幫助你之後，他的大腦會開始進行認知協調：「我平常不太理這個人，但我卻花時間幫他解決問題。嗯…也許他不像我想的那麼討厭，他還挺尊重我的專業的。這個人還不錯。」
結果：這次小小的求助，成為了你們關係的「破冰船」。從此以後，阿強對你的態度明顯變得比較友善、更願意溝通，因為在他心中，你已經從「一個不熟的同事」變成了「那個我幫助過的、懂得欣賞我專業的人」。
2. 個人生活上的例子：想和新鄰居建立關係
情境
你剛搬到一個新社區，想和隔壁的鄰居建立友好的關係，但平時只有點頭之交。
你的策略
你可以找一個無傷大雅的藉口，向鄰居請求一個小幫助。例如，你可以敲門說：「你好，我剛搬來，家裡網路還沒裝好，臨時需要查一個緊急的資料，不知道是否可以借用一下您的Wi-Fi密碼？我大概五分鐘就好。」
對方的心理轉變
對方通常很樂意提供這種舉手之勞。在提供了幫助之後，他對你的印象會從一個模糊的「新鄰居」變得更具體、更正面。
他的大腦會告訴自己：「我願意幫助這個新鄰居，表示我對他抱持著友善的態度，希望建立良好的鄰里關係。」
結果：這次借Wi-Fi的行為，為你們創造了更多的互動機會。下次在電梯裡遇到時，你們可能就不只是點點頭，而是能聊上幾句，關係就這樣自然地展開了。
3. 人際關係上的例子：增加約會對象的好感度
情境
你正在和心儀的對象約會，希望能夠拉近彼此的距離，讓關係不只停留在客套的層面。
你的策略
在約會過程中，你可以創造一個機會，讓對方為你做一件非常微小的事情。例如：
- 在餐廳看菜單時：「哇，選項好多，我有點選擇困難，你覺得哪個比較推薦？」
- 天氣有點涼時：「我有點冷，你可以把你的外套借我披一下嗎？」
- 飯後散步時：「我的手現在有點東西，可以請你幫我拿一下我的手機嗎？」
對方的心理轉變
當對方為你完成這些小小的請求後，會不自覺地在心中增加對你的好感和投入感。
這些行為本身就在傳達一種「我願意為你付出」的信號，為了讓這個行為合理化，他/她的大腦會強化「我對這個人有好感」的信念。
結果：這些小小的求助，巧妙地將對方從一個被動的「接受者」變成一個主動的「付出者」，讓關係的互動性增強，也讓對方在潛意識中對你投入了更多的情感連結。
如何善用及應對此效應？
如何善用此效應（建立關係）
請求要「小」，而非「大」
請求的忙必須是對方能輕易完成、不會感到為難的。如果請求過大，反而會引起反感。
讓對方展現優勢
請求的內容最好是對方擅長或引以為傲的領域，這會讓對方在幫助你的過程中獲得成就感。
表達真誠的感謝
獲得幫助後，一定要真誠地表達感謝。這會讓對方的付出得到正面的回饋，鞏固他對你的好印象。
適時回報，但不必立即
你可以在未來的某個時機，也為對方提供幫助，建立互惠的關係。但切記不要「立即」回報，否則會讓這次互動變成一場「交易」。
如何應對此效應（保持警覺）
辨別請求的意圖
當有人向你求助時，思考一下這個請求是真誠的、合理的，還是帶有某種操控的意圖。
堅持自己的界線
了解富蘭克林效應，不代表你必須答應所有的求助。如果一個請求讓你感到不舒服，要學會溫和而堅定地拒絕。
相信自己的直覺
如果你感覺某個求助背後的動機不單純，即使它看起來只是個小忙，也要相信你的直覺。
反向思考
問問自己：「我幫助這個人，是因為我真的認同他、願意幫他，還是我只是在無意識中被影響了？」
富蘭克林效應本身是一個中性的社交工具，了解它能幫助我們建立更和諧的人際關係， 同時也避免被有心人士利用。關鍵在於保持清醒的頭腦，用心感受真誠的善意。